Bendita Navidad, nos crean (creamos) tantas expectativas a base de peliculones de sobremesa, anuncios de turrón,  chinchones y zambombazos que en cuanto se nos quema el cochinillo o la abuela se pone farruquilla entre los langostinos y los turrones se nos va a pique el espíritu navideño; y es que no, definitivamente, eso no era lo que antena tres nos había prometido en sus pelis basadas en hechos reales.

A mí de momento papa Noel me ha traído un hombre cangrejo, (un pasito palante María, dos pasitos pa´tras) y una resaca cuanto menos interesante con su dolor de cabeza, sus retortijones correspondientes y sus arcadas cada vez que vas a la cocina y te cruzas con los mazapanes.

Así que este año a los reyes, les pediré un buen par de testículos, no para mí, Dios me libre, sino para aquellos que ni comen ni dejan.

Pero no está tan mal, hay cosas divertidas; amigo invisible familiar, hoy recién levanta he confesado: mamá, eres tú, que coño te compro??!! Y su respuesta apabullante: hija, unas zapas de esas tan chulas que tonifican, que me duele mucho la espalda (no salgo de mi asombro).

Y no olvidar tampoco que en navidad te pasas de mediados de diciembre a principios de febrero comiendo restos (pero no restos chungos), que si un poquillo de salmón, que si pásame el flan, tráete aquellos quesos de la cesta del curro de tu hermana….

Y aunque en este preciso momento esté un poco escéptica ya me voy teniendo calá, y sé que en cuanto me tome un café con las aserejes, en un mano a mano con los polvorones, la simple visión de mi señora madre haciéndome el cocido y tonificándose a la par,…., vamos, que se me pasará, de hecho, confieso que ya se me escapa la sonrisilla….

Ale, feliz navidad!

Creo que tendemos a pensar en la felicidad como algo ajeno a nosotros; algo que vendrá, como la primavera, con el nuevo novio, con el trabajo que esperamos, el sueldo que merecemos, cuando aprobemos ese examen, cuando nuestros michelines desaparezcan y tengamos los glúteos más firmes.

Y, poco a poco, me planteo que la felicidad, en realidad, se conquista cada día y no siempre se mide en número de carcajadas por horas, ni en la ausencia de problemas, ni de sentimientos de tristeza ( suena paradójico, lo se)

Para mi, a día de hoy, se mide en la tranquilidad con que te metes en la cama, con la sensación de " lo bien hecho" o de " estar en el camino"., con la coherencia entre quien quiero ser y quien soy. Con vivir llevando a cabo mis valores, con la certeza de saber que hay/habrá temporales y que puedo/podré capearlos. Con saber que hay momentos grises, pero que solo son eso, momentos, y que al fin y al cabo yo decido que tono de gris le quiero dar y que hacer con la tristeza ( llorar toda la tarde o llamar a una amiga, cagarme en todo lo que se menea un rato y darme un baño,...., todas son opciones, pero con algunas me sentiré mejor que con otras)

A día de hoy, repito, me hace feliz permitirme saber quien soy,que siento, que quiero y porque. Poder hacerlo de forma pública, ante los demás, aún cuando estos no estén de acuerdo.

                               Parece cada vez más obvia la existencia de múltiples (miles de millones) realidades simultaneas y nuestra capacidad de elegir cual nos gusta más. Y mira que no lo digo yo, por Dios, el mérito no es mío; lo dice la física cuántica, nos lo dicen filósofos, sabios, pensadores, genios,…

Pues si señores, parece ser que nosotros mismos somos totalmente libres de decidir cómo y porqué queremos vivir (nuestra única y más grande libertad decía un tal V. Frankl), (esto de citar queda guay porque hasta parece que sabes de lo que hablas).

Incluso se oye, cada vez más, hablar de leyes de atracción. (En su versión más comercial encontramos El Secreto, que garantiza grandes sumas de dinero y polvetes a cascoporro, entre otras cosas).

 Yo sí creo, aunque no te creas que lo digo sin cierto pudor, eh!. No creo precisamente en eso de pensar, quiero 120.000 euros en un mes, pero sí creo que lo que pensamos es lo que creamos, y en cierto modo lo que atraemos; y es que la idea en sí no es tan descabellada.

¿Por qué esta idea nos jode tanto? Muy sencillo, busca a alguien que siempre busca parejas inadecuadas y dile que en el fondo, es lo que buscaba; dile a alguien que se siente solo y decepcionado de la vida que él ha creado esa situación. Porque claro, de ahí viene el yo me lo guiso yo me lo como o lo que en psicología conocemos como profecía autocumplida. ( En lenguaje coloquial, cuando dices, me la voy a pegar……, me la voy a pegar………, me la voy a .., mierda, me la he pegao!). Y es que al ser humano se le da muy bien eso de tirarse piedras en su tejado, vamos el masoquismo puro y duro, no es en vano que seamos los únicos en tropezar dos y mil veces con la misma piedra.

Al principio esta idea puede agobiar y crear estados de paranoia interesantes (joder, no quiero pensar así, que luego, …., ya sabes, lo de cuidado con lo que deseas que se puede cumplir…), pero con el tiempo resulta tranquilizador, porque en el fondo te está dando los mandos.  Tú eliges, tú decides si quieres pensar y hacerte un desgraciao (que palabra tan horrible), o si asumes que el dolor es real, pero el sufrimiento lo añadimos nosotros.

Puedes dejar de pasarte horas pensando en la mala suerte que tienes, lo malos que son los hombres, lo difícil que está eso del trabajo,  en lo mal que lo hiciste cuando, …, en lo mucho que te aburres, viviendo en un eterno domingo por la tarde, vamos. O bien puedes proyectarte en lo que realmente quieres, ponerte esa canción de María Jiménez que saca lo mejor de ti, hacerte un café y tomarte tiempo en hacer una lista de metas alcanzables, montar en una bici ( rosa, en mi caso), pensar en las cosas del día que no han estado nada mal hoy: sobremesa en la mesa camilla, llamadas con tarifa plana para comentar jugadas, os he hablado ya del cocido de mi madre, …, incluso el berrinche que te has llevado y te ha dejado otra vez hueco para poder seguir respirando…

A mí me gusta encamarme e imaginarme a mi misma en un futuro no muy lejano en mi despacho, con su mesa de madera, mi supersofá de profesional, mis papeles muy bien organizaditos, mi placa en la puerta (Merypeich, Gran Psicóloga, Efectiva y precios razonables). Me imagino la puerta abierta, para que puedan entrar pacientes, y con el teléfono sonando constantemente de toda la gente que necesita mis servicios. Y a lo mejor os parece raro, o absurdo, pero da un buen rollo…, y unas ganas de tirar p´alante…, le da hasta un toque material  al sueño que te deja casi casi rozarlo con los dedillos.

            Y es que ya lo decía un tipejo, un tal Niestzsche; no creo que lo conozcáis, no hizo nada      demasiado importante en su vida, juas:

                 “El que tiene un porque para vivir puede soportar casi cualquier cómo”

Por favor, si algún día alguien lee esto, intentad ver el documental " Y tu que sabes", para bien o para mal indiferente no deja....

Me da miedo la soledad no elegida, que pase el tiempo y no haber llegado, no encontrar a donde llegar.
Me da miedo que los demás no me quieran, que tu no me eches de menos.
Me da miedo volver a dejar de vivir para mi para vivir para otro.Que el precio de una compañía sea perder la honestidad conmigo misma.
Me dan miedo el dolor que provoca el rechazo, la frustración de las expectativas.
Me da miedo odiar tanto a alguien que se me olvide seguir adelante.
Me da miedo mirarme un día y encontrar que estoy vacía, o bien llena pero sin haber podido compartir.
Me da miedo la pérdida de mis seres queridos y la impotencia cuando no puedo serles de ayuda.
Me da miedo el miedo y perder la fe.
Me da miedo no vivir mi vida para repetir patrones que no son míos, no soy yo.
                      
     Sin embargo:
            
                Valen la pena las miradas cómplices con un amigo, los momentos de risa, el conocerse tan bien que no haya nada escondido ( ni por esconder); las palmadas en el hombro que llegan sin pedirlas, la compañía silenciosa de los que escuchan tus cosas calladas y la generosidad de los mismos cuando te hacen partícipe de sus sombras.

                 Vale la pena lo que se aprende detrás de cada tropezón, las madres que agobian pero siempre se comen el filete más pequeño, los padres que sin saberlo te enseñaron justo lo que necesitabas saber; los hermanos mayores que te van abriendo puertas, que te descubren que nunca es tarde para el amor, que te dan sobrinos y luchan, los que siempre encuentran motivos para seguir adelante, aunque sea la capacidad de hacer una crema de calabaza.

                 La fe vale la pena, la confianza en que todo está en su momento correcto. Los terapeutas que el primer día te piden que compres una muñeca y poco a poco te enseñan a descubrirte.Vale la pena tomar las riendas de tu vida, aun cuando suponga soltar las riendas de otro. Elegir por y para ti.
              
                 Vale la pena la sensación de saber que estas haciendo lo que quieres, de estar en coherencia contigo misma, aunque a veces eso signifique sentir tristeza, soledad y nostalgia.Vale la pena la tristeza que no incapacita y luego permite valorar lo bueno de la vida; el miedo que no bloquea y te hace sentir grande al saltar sus obstáculos.

                                                    A día de hoy, ha valido la pena.

Es de bien nacido.....

    Es de bien nacido ser agradecido, y yo creo que hoy tengo que dar gracias.

    Gracias por que tengo una familia. Peculiar, puede; con sus altos y sus bajos, seguro; personal e intransferible, siempre.

    Gracias por la enana que viene en camino, increíble, solo pensar en ella y se me sale la sonrisilla, no me puedo ni imaginar lo que la voy a querer cuando nos veamos las caras.

    Gracias, porque tengo a mis amigos; a los de siempre, de toda la vida y de todo tipo. Desde amigas dispuestas a explicarte que existe el azul Klein, a otras que ofrecen  un viaje de solteras para desquitarnos un poco, enamoradizas, calladas, flamencas, casaderas, isleñas, de las que saben decirte la verdad que no quieres oír (pero que es la que hay). Y amigos de esos que después de 15 años se siguen descojonando con las mismas tonterías de cada fin de semana y te dan la razón solo porque saben que en ese momento es lo que toca.

    Gracias por que tengo una vocación, una actividad que aún sin remuneración hace que cada día me sienta orgullosa y satisfecha con la elección de a que dedicar mi tiempo (al menos de momento, que nunca se sabe)

    Gracias que he tenido momentos malos que me han enseñado que siempre salgo a flote. Y que en momentos difíciles me ayudan al repetirme, recuerdas cuando… y aquí sigues. Momentos que reafirman eso de que no hay mal que cien años dure.

    Gracias por todos los momentos buenos que he tenido, tengo y tendré: los ratillos con mis aserejes, las cenas en el chino, los puntazos que se gasta mi señora madre, las ocurrencias de mis niños,…

    Gracias a todos mis rolletes, ligues novios. Gracias a los que se portaron genial, a los que me han hecho llorar, a los que han vuelto después solo para verme, a los que no llamarán más, a los que me tomaron el pelo, a los que se lo tomé yo. Supongo que teníamos que encontrarnos para luego desencontrarnos, gracias, todos habéis cumplido vuestra función.

    Y sobretodo muchas gracias, muchas muchas  gracias por el hecho de poder dar gracias, de reconocer lo bueno de cada cosa y encontrar un sentido. Estoy segura de que aún me quedan muchas cosas por vivir y por las cuales estar agradecida.

Pd: si, casi me olvido, gracias, agradecimiento eterno al cocido materno.

Dejar de ser yo para ser una caricatura de mí, que de pronto tu presencia haga que tu ausencia duela aún más.

Salir a divertirme y echar la culpa a las hormonas cuando lloro por ti, y sentirme aún más absurda si lloro por otro.

Saber que eres mi brazo fantasma, que ya no funcionaba, pero que aun extirpado duele.

Rogar al tiempo que vaya más rápido, ponerme en sus manos y dejar que haga su labor. Abrir los brazos para dejarte ir aunque por dentro grite tu nombre.

Repetirme mil veces lo malo que eras y sonreír al recordar tus tonterías. Odiarte por no haber cumplido tus promesas aún sabiendo que las promesas de enamorados son siempre las mismas.

Fantasear con el día que vuelvas a quererme y escuchar la vocecilla que dice que eso no va a pasar.

Y volver a ponerme el rímel y los tacones, sacar pecho, meter barriga y jurar que esta vez yo seré quien se coma el mundo.

Ver como el mundo sigue girando y yo con él, aunque dando tumbos.

Buscar culpables donde solo hay dos  víctimas y en el fondo comprender que la vida es así, sin más; sin malos ni buenos, sin verdugos ni crucificados.

 Que mi pena de ahora es la paz que tu necesitabas, que lo que tú me dabas no era lo que yo quería. Que el hogar cálido que construimos se derrumbó y algunas noches me da miedo dormir al raso.

Buscarte en todos lados y no encontrarte en ningún sitio. Haberme encontrado y sentir miedo a la soledad y a la responsabilidad de mi misma.

No quiero jugar al gato y el ratón.

No quiero seguir los diez consejos Cosmopolitan y ser experta en seducción.

No quiero dejar de ser yo para ser lo que tú quieras, ni tener que demostrar quién soy.

No quiero fingir frialdad ni indiferencia.

No quiero la migaja que me ofrecen, quiero el banquete que merezco.

He dicho…..

      Hace 10 años que llegué a Atocha con una maleta en una mano y el nórdico en la otra ( cosas de madre); no hacia falta la gallina, se notaba que "soy de provincia". 10 años más tarde me voy con mi titulo en mano, algunos cursos a la espalda, muchas noches de borrachera, muchos conocidos, amistades que se han perdido, otras que siguen en la distancia, ligues, rolletes, algún que otro ex, ......., curros varios, distintas casas, aventuras y desventuras, ..........

     He convivido con un mister, erasmus, con amigos de toda la vida, con completos desconocidos, con gente peculiar algunas veces, ...... He peleado, he limpiado el baño, durante mucho tiempo no he limpiado lo más mínimo.........

    He aprendido a poner lavadoras, a sobrevivir a base de macarrones, a ir en metro ( es lo que tiene ser de pueblo). He aprendido a lidiar con caseros, cajeras del Día, ,e he hecho amiga de la señora del kiosco de prensa, he discutido con el charcutero......
He dicho mil veces me vuelvo con mi madre, y dos mil que no volvía a casa ni de coña.
Y me parece increible que en 20 minutos vaya a entregar las llaves de la casa para definitivamente volver, si, al hogar materno.

    Y estoy un poco triste, por lo que se queda atrás, por lo que no volverá a ser como antes, por lo que pudo ser y no fue. Y estoy nerviosa, porque ahora mi compi de piso será mi madre.Y estoy un poco expectante, por saber como irán ahora las cosas.

   En fin, allá vamos.

                    Madrid, ha estado bien, que coño, ha sido la leche en lo bueno y en lo malo.

Ya, desde pequeñitos jugamos a ser superhéroes, y un poco más mayores nos vamos creyendo más y más el papel asignado y nos construimos nuestra capa mágica ( la del yo puedo con todo), y nos lo creemos a pies juntillas.
                                                  


Y, cada vez, la maldita capa pesa más, y como volar va siendo difícil empezamos a ir a lo bestia,  dando cabezazos a todo. Yo puedo con esto, ..., yo puedo solo, .........., yo tendría que poder.....
Y te lees todos los libros de autoayuda, más económico que ir a terapia, y más acorde con el puedo solo. Te sabes de memoria El caballero de la armadura oxidada, pero estás metido en un lío que no hay Bucay que te salve.
Pero tú, tú que aprendiste de memoria El alquimista vas al espejo del baño y cierras fuerte los ojos, confiando en que todo el universo conspirará a tu favor si te concentras lo suficiente. Y cuando abres los ojos descubres que todo sigue igual, ¿todo?, bueno no; ahora tienes las patas de gallo más marcadas, y por no llorar te descojonas.

Te tienes que reír porque, a tu edad, a veces te comportas como una niña de 5 años, y otras te sientes como una abuela de 80. Y después de tantos años jugando a ser superhéroe descubres que estas más cerca de Bridget Jones que de Superman.

Erase una vez, ............, no hace tanto

Despierta princesa, porque el cuento no es como te contaron. El rey ya partió, y no vendrá un príncipe azul para sacarte del castillo. No habrá bufones para ti, ni corceles blancos.

Despierta princesa, porque el castillo esta vacío, ya no se celebran fiestas por estos reinos. Despierta princesa, porque toda la corte ha huido, y no hay nadie que te vaya a solucionar la vida.

De nada sirven los vestidos de seda, y el hada madrina esta de baja por estrés. Los animales del bosque ya no quieren escuchar cuentos. Todos los tesoros escondidos ya han sido robados y los temidos piratas ahora son abogados.

Las calabazas solo son calabazas, y al fin y al cabo, las carrozas te mareaban, no te acuerdas?
Despierta princesa, tu piel no es blanca como la nieve. No hay enanos en las minas, ni osos dispuestos a compartir su sopa con niñas de pelo rizado.

Las alfombras ya no vuelan y los genios ya no viven en lámparas.Todos se han ido, princesa, y solo te ha quedado una realidad en la que no aprendiste a vivir.

Los zapatos de cristal se han roto y los espejos que hablan se han perdido. Ya no te dirán que eres la más bonita del reino. Princesa, ya nadie hace poemas sobre tu boca de fresa, ni nadie cree en los finales felices, y mucho menos se comen perdices.

Ya dormiste tus cien años, asi que despierta princesa, y corre. Corre lejos, pero no intentes volar, los polvos mágicos se venden caros. Ya no hay abuelas en el bosque a quienes visitar, ni cazadores que rescaten a niñas perdidas.

Espabílate princesita, porque ahora es tu momento, ha llegado tu hora, la de coger cuatro trapos y empezar de cero. Ya no existen los milagros, ahora se habla de fuerza de voluntad, y ya no existe la ilusión, ahora hay motivación, y vete tú a saber donde se ha escondido la muy puta.

empieza la carrera

           No es en vano que escriben que las mujeres corren con los lobos; para mi las mujeres somos lobos que corren. Yo soy un lobo que corre, siempre corriendo aun sin saber a donde...

            Hasta ahora pensaba que corría sola, pero no; llevo conmigo una gran manada: mis miedos, mis apegos, mis dudas, mi ilusión, mi fuerza, mi luz. Lo que papá y mamá me enseñaron, lo que debí ser, lo que soy, lo que nunca seré, lo que creo que soy, lo que quieren que sea. mi sonrisa, mis hermanos, los que me hicieron daño, a los que herí, ...  Los tropezones y los grandes avances, las pérdidas del camino y los nuevos encuentros. Las lágrimas caídas, las sonrisas que están por venir; la esperanza, el cansancio, el tú no puedes y el mañana será otro día (y es que para bien o para mal, mañana siempre es otro día)

         Y yo, como buena hembra alfa corro al frente de mi mandada. A veces me toca tirar de los otros, y otras veces ellos luchan por mi. Cuando alguno me adelanta, cuidado, porque cuando el lobo miedo guía luego es difícil dejarlo atrás. La ventaja es que yo elijo, decido que lobo ser. Y yo ya he elegido: soy el lobo sereno, el lobo paciente, el que confía en la vida, que se respeta y respeta a los demás, en especial a aquellos que ama.

       Soy el lobo que cuando es herido va a su cueva a lamerse las heridas para volver siendo aún más lobo. Soy el lobo que sabe que las luchas no se ganan con prisas; soy el lobo que sabe esperar, que sabe cuando debe actuar ya que un ataque a destiempo puede ser letal.

        Mi corazón de loba permanece latiendo fuerte, acompasado, seguro, vivo, inmutable. mis ojos de loba mirarán desde lo alto de la montaña para analizar con distancia ( desde el centro de la batalla no se ve). Mi alma de lobo confía en la sabiduría más antigua, el aquella de la vida. En la energía que une y separa cuando llega el momento. Y aceptaré sus decisiones, porque luchar contra la vida es una batalla sin sentido.

        Y una vez más, si es necesario, iré a mi cueva. Aullaré me lameré las heridas. Quizás crea que estoy apunto de morir, quizás una vez limpia la sangre, descubro que mis heridas no son letales. Pensaré en que pasó, que puedo hacer la próxima vez para evitar esos arañazos.

       Y llegado el momento, cuando la luna no pueda ser más clara, sola saldré de mi cueva, y volveré a respirar, y me gustará. Y desde lo alto de mi montaña mirare hacia abajo para volver a encontrarme con el resto de humanos-lobos y sus manadas. Y sonreiré para mí, porque soy más fuerte, soy más sabia, soy más lobo, soy más yo.